A webooo!!

Porque sin importar si es el peor día, sólo mirarte a lo lejos y decirnos adiós me llena de alegría. Esa sonrisa que no se borra en todo el día.  Gracias a ti. Y aunque a veces quisiera correr abrazarte y decirte " te extraño horrores"... Simplemente sigo mi camino feliz. Cómo si mirara de pronto una bella fotografía de algún lejano y hermoso recuerdo... Que también me sonríe al mirarme. No me arrepiento de nada. Pero te extraño.

Siempre lo he dicho y siempre se me olvida... Si quieres hacer reír a Dios cuéntale tus planes. Y por eso a veces no me gusta planear nada. Cuando las cosas salen mal uno termina todo emputado y frustrado y ya no sabes a quién reclamarle .... Pero no es culpa de nadie más q de uno mismo por hacer planes. El destino no está en nuestras manos. Por eso uno vive hoy... Ahora. Y ya. Así ahorita estoy emputada pensando cómo carajos termine dependiendo de alguien más para hacer algo. Y he tomado la decisión de intentar hacer todo sola. Bueno con mi cría a mi lado. Y ya. Debe ser fácil. Veo un montón de doñitas cargando con una panza, un rebozo o "canguro" con otro chamaco, otro en carreola y otro de la mano.... A veces más. Y no sé les ve tan complicadas como yo ... Con solo una. Así q empiezo a dejar las manos q dizque me ayudan porque me vuelven inútil y dependiente.... Y no así no se puede. A v...

Pues resulta q esto de que entren los niños a la escuela da material para todo un blog. Pero yo solo haré un par de entradas ya que ando motivada. Me dieron una lista de útiles con cosas raras y otras normales. Y se vuelve como esos rallys en los que parece q vas a contratiempo a buscar todo lo de la lista. Cómo le hacen con 3 hijos? Yo con una me vuelvo loca. Fui a una papelería y entre la multitud ( en mi pueblo 10 son multitud) por fin me atendieron rápido y amablemente. Así q fue buena experiencia. Luego vino comprar algunas cosas del uniforme, casi todo me lo dieron en la escuela así q no batalle tanto. Sólo con las playeras, el pantalón y las calcetas q debía conseguir ... Todos los negocios de uniformes abarrotados, entrabas y el olor a "gente" hacia q quisieras salir corriendo. Total q no había la talla de mi hija así q compré las más pequeñas y les tendré que hacer ajustes. Luego los zapato...

Entonces de pronto tu vida da un giro. Ya sé que todo mundo lo dice pero es verdad. Aunque sigas trabajando, aunque alguien te cuide a la criatura, aunque seas casada o soltera o sola en el mundo. Yo decidí dejar de trabajar no podía servir a dos amos. Solo vivo para esta niña de ojos negros y cabellos rizados. Y es una labor más demandante. Aunque yo no hago quehaceres. Pero no dejo a mi hija . Entre mil cosas nuevas para mí vino una que considero gran prueba: la escuela. Si , tiene menos de año y medio. Y desde q cumplió uno la quería mandar a guardería. En primer lugar las mil opiniones de todo mundo sobre tu decisión: " si ya es tiempo te estás tardando, regresa a tu trabajo y a tu vida..." (Como si fuera posible ! Me vuelvo loca ya no tengo la paciencia para volver a soportar un jefe y un montón de exigencias que me distraigan de disfrutar a mi hija, si ya se que muchas mamás pueden. Yo no.) " Ay no pob...

Me siento en el sillón q me ha visto en noches de pasión, de convivencia familiar, con amigos y amantes, que fuera mi cama durante los últimos meses de embarazo cuando no podía dormir más q sentada en el, que me ha ayudado en la comodidad de las horas de lactancia, que me ha soportado durante dos cuarentenas por cirugías... observó la casa que hice para mi sola ahora llena de cosas de mi novio y mi bebé... y la veo dormir... tranquila... sonríe à ratos... y me doy cuenta como ha cambiado mi vida... Estoy a punto de regresar de mi incapacidad... y regreso solo à renunciar. Porque se que no será posible cuidarme y cuidarla si continuo en ese empleo. Pero no me duele. Ya hice lo que debía antes. Ahora debo y quiero estar con mi hija y se que podre iniciar mi negocio que ha rondado mi cabeza desde hace años. Y entre más la veo tan indefensa, tan dependiente de mi, más me queda claro q debo hacerlo. Sin embargo ya veré q tiene el destino para mi, ya que no se ha equivocado hasta ahora. C...

Por que jamas tuve que enfrentar situaciones asi... Todo era solo por mi y para mi, y nunca hubo complicaciones... Mi salud siempre fue mas o menos buena, cuando era menos inmediatamente tomaba medidas al respecto y no pasaba nada... todo volvia a estar bien. Ni los trigliceridos, ni la glucosa, ni la anemia, nada me afecto porque pude evitarlos justo a tiempo. Pero esta vez sin mas llego. Justo ahora que tengo alguien valioso por quien vivir y por quien estar sana al 100% porque depende de mi. Justo cuando pensaba dejar mi trabajo para dedicar mi vida a mi pequeña... y buscar un ingreso que no me alejara tanto tiempo de ella. Ahora que no me importaba tenerla todo el tiempo conmigo... Dios sabe porque hace las cosas... No aceptaron mi renuncia inmediatamente. Hoy el diagnostico me vino a tumbar... piedras en la vesicula... y eso como paso!?? Mala alimentacion y estres y este ritmo de vida que llevaba... como todo. y mi mayor temor... una cirugia... alejarme de mi nena ni u...

Este día no tiene un origen alegre, hace mas de 100 años cientos de mujeres alzaron la voz para exigir derechos, mujeres trabajadoras que luchaban por mejores condiciones y salarios, después de terribles acontecimientos y la muerte de muchas obreras. A raíz de todas estas movilizaciones en diversos países (Iniciando en Estados Unidos) se celebra el día de la mujer, y aunque se han logrado avances en buscar la “igualdad de genero” y los “derechos de las mujeres” no solo trabajadoras sino en general, aun queda mucho por hacer. Desde mi humilde punto de vista es imposible pedir igualdad, no somos iguales, a pesar de los grandes esfuerzos de miles de mujeres por estar a la par de los hombres en miles de actividades no se puede llamar igualdad a tener diferentes condiciones. Me refiero a que como mujeres podemos llevar a cabo las actividades que realizan los hombres, trabajar en lo mismo que hacen ellos e incluso hacerlo mejor y de manera más eficiente, pero ellos no deben lidi...

Leyendo un mail de esos que eran cadenas de hace mas de 6 años me tope con esto: " MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA   Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.     Me gustaría saber quién fue la bruja, la matriz de las feministas, que tuvo la   grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. ...

No se que voy a hacer en el trabajo para cerrar bien el mes... Siempre he creído que no debería existir alguna situación especial para la mujer en el trabajo... por aquello de la equidad de genero... pero me equivoque... Los hombres no cargan una panza con sus hijos dentro 9 meses... ni siquiera entre las mujeres esa situación es igual para todas... He visto las que andan como si nada y dan a luz como quien se hecha un pedo... fácil y sencillo. He visto las que suben y bajan con ligeras molestias hasta el ultimo dia. He visto a las que sufren como si murieran todo el tiempo o tuvieran una terrible enfermedad... mareadas... pálidas... nauseabundas... con miedo en la mirada de que algo salga mal. Las que se preocupan por todo y se cuidan a mas no poder... las que les vale gorro como si no dependiera otra vida de ellas y su salud. Las que cuidan mas su trabajo que su salud. Yo no sabia de cuales seria porque jamás me imagine en esta situación. A mi no me interesaba porque sim...

No logro asimilar que son 7 meses, 30 semanas, que solo faltan unas cuantas para traer a este mundo esa pequeña criaturita que crece dentro de mi, que me patea cuanto se le antoja y me manda al baño cada hora. Es extraño, se que la maternidad es algo extraordinario, pero cada una lo vive diferente. Yo hablo a veces con mi bebe pero parece que hablo con otro adulto. Le pregunto su opinion respecto a las cosas que vivimos en el trabajo o en la casa. Creo que es como yo, algo rebelde... Sigue sentada o acostada de lado... Al igual que yo no entiende porque deberia estar de cabeza "lista para salir al mundo"... Total que le abran la panza a su madre como tuvieron que hacer con su abuela. Me da miedo aun. Me da miedo lo que va a pasar... lo que esta pasando. Que siga metida en el trabajo como si no cargara casi 10 kilos de mas y una panza a todos lados. Que siga estresandome con las clientas morosas y los colaboradores que no resuelven. Que maneje de arriba a abajo como ...

Ya se termina este año. Y si no actualizas tu blog es por desidia... hoy los smartphone facilitan el acceso... Hoy aproveche para hacer uso de esta maravilla tecnologica, mientras espero un par de horas en la terminal. Me ha llegado una nostalgia q solo puede salir por mis dedos tecleadores y ahora entumidos por la mala circulación a razón del embarazo... Increíble este 2015.... deje de lado muchos paradigmas de mi vida... el hombre q creí seria siempre el amor de mi vida finalmente no lo era... llego uno q ni imagine... y contrario a lo q siempre dije y jure estoy embarazada... Y no es tan malo. Aunque tampoco ha cambiado mucho mis temores à traer una hija à este mundo cruel. Pero tendré q hacer algo para q no sea tan malo para ella... así como mi madre maravilla lo hizo siempre. Hay mucho más q ha pasado y se que aun falta mucho por ocurrir en este año lleno de sorpresas... Y pienso intentar documentarlo aquí... para q no se me olvide. Mientras sigo esperando... en un café ...

A solo tres días de celebrar... 34 años!!! Increible como pasa el tiempo. Yo no soy de esas mujeres que se apenan o molestan cuando preguntan su edad... me encanta haber vivido todos y cada uno de esos años... y presumirlos... Ya se notan en esas pequeñas canas que se esconden bajo el tinte negro... En el dolor de espalda despues de un día largo manejando de aqui para alla... Pero tambien en las pequeñas arrugas que se iran formando al rededor de mis labios... de tanto reir, de tanto cantar, de tanto encabronarme tambien por que la vida debe tener de todo si no se pone aburrida... A riesgo de parecer un tanto conformista debo decir que soy feliz con lo que hoy soy y con lo que hoy tengo. No es mucho pero definitivamente no es poco, es mas que suficiente para ser feliz hoy. Mi salud no es la de una chiquilla de 19 años, pero no estoy bajo ningun tratamiento, ni tomo pastillas para todo, y aun puedo comer lo que se me antoje, aunque con mesura para no tronar mi tan aguantador o...

Cada día, cada minuto de mi vida sigo aprendiendo... Estoy cada vez mas segura de que todo pasa por algo... y que las crisis anteceden a los cambios y si somos habiles todos los cambios son evoluciones... Recien empiezo una nueva etapa laboral y me he propuesto que sea la efectiva. Poner todo el esfuerzo que exista en mi ser... superar todas las experiencias anteriores. Me arme de un equipo que me sigue y a quienes prometi volver... para buscar regresarles el status quo que tenian... pero esta vez debo hacerlo mejor. Y ellos estaran conmigo. Asi debe de ser. Tengo un  hombre al que amo. y a pesar de la distancia el poco tiempo que pasamos juntos es inolvidable. En quien confio y quien confia en mi. Quien me alienta y me admira... pero tambien opina cuando siente que voy por mal camino. Estoy al lado de mi amada familia... con esa madre maravillosa que Dios me dio... me siento segura a su lado. He vuelto a ver a muchos amigos y colegas. De los que cada dia aprendo y con...

Cada determinado tiempo ocurre... La vida, el destino o Dios... me mueven... me sacuden... me acomodan... La próxima vez q me pidan definirme en una palabra diré Nómada. Estoy feliz con todo lo que hasta ahora he vivido... el 2015 empezó así... de aquí para allá, sin nada seguro. Tengo un amor a quien no deseo cambiar por nada.... Amigos q voy dejando en el camino.... Mi familia con la q me reúno de pronto y así mismo debo dejar para continuar... No estoy segura a donde voy... ni cuanto tiempo estaré ahí.... Solo se que lo disfrutaré... por que en cualquier momento todo puede moverse otra vez. Siempre tan oportuno. Où que je sois je ne resterai pas... Où que je sois, non je ne resterai pas.. Regarde moi encore, regarde moi en face Ne crains rien, n'aie pas peur, je suis déjà ailleurs...

Asi va corriendo mi vida... girando de un lado a otro... mil cambios y cosas inesperadas... pero todo se disfruta... un amor... de esos extraños que surgen con quien menos te imaginas en una noche de copas y que de pronto pareciera que encontraste un diamante mientras pateabas piedras en el parque... un trabajo extraño en el que no brillo como de costumbre pero que disfruto a pesar de todo y que me llena de experiencias (de lo que se debe y no se debe hacer)... con una serie de eventos extraños que jamas pense que pudieran suceder en una empresa... pero suceden! todo lo que uno decreta sucede de la forma mas extraña pero divertida y agradable... mi tia me dijo el otro dia: te ves cansada, tomate un descanso si te sales de trabajar, aprovecha y vete a Cuetzalan por ejemplo... disfruta la calma de tan bella ciudad... yo le conteste: Aay tía, para eso necesito dinero y sin trabajo no lo voy a tener. a los pocos dias me avisan que no me quedo sin trabajo, que me mandan de volan...

Tal vez seria mejor que no volvieras,  quizás fuera mejor que me olvidaras.  Volver es empezar a atormentarnos,  a querernos para odiarnos  sin principio ni final.  Nos hemos hecho tanto, tanto daño  que amor entre nosotros es martirio,  jamas quiso llegar el desengaño,  ni el olvidio, ni el delirio,  seguiremos siempre igual.  Cariño como el nuestro es un castigo  que se lleva en el alma hasta la muerte.  Mi suerte necesita de tu suerte  y tu me necesitas mucho mas.  Por eso no habrá nunca despedida,  ni paz alguna habrá de consolarnos.  El paso del dolor, ha de encontrarnos  de rodillas en la vida  frente a frente... y nada mas.  Esa canción describe mi sentir hacia mi eterno "El".....

La típica repuesta cuando me pregunta q tengo... Nada.. Y es que no se que pasa... de pronto se borra mi sonrisa y se apaga el brillo de mis ojos... así nada más. No se si a ratos me llega la conciencia de que no todo está bien.. o si el pensar q esta felicidad efímera no tarda en desaparecer... Y quiero sacudir me ese sentimiento pero me cuesta... Mira esos hermosos atardeceres en el camino... siento tu mano tomando con afecto la mia... Un beso tuyo... Las risas de mis compañeros... las ocurrencias en la oficina... Las luces de navidad... Me falta algo y no se que es. Voy a adornar un poco aqui... eso siempre ayuda. Voy a visitar à mi familia. A mis amigos. Voy a... No se tal vez solo no haga nada.

De todos los posibles e imposibles... tu. No tenía idea el día q te vi por primera vez con tu ceño fruncido.. como molesto... serio... indiferente à todos mis comentarios. Te creí indomable... imposible de convencer que podías confiar en mi. Dices q sientes q me conocías de antes.... yo también lo pensé... Y te observaba pensando como hacer para traspasar esa muralla de indiferencia y desconfianza... Recuerdo cada pequeño gran logro... el saludo. el chocolate... el "te acompañó "... y el sí vamos por unas che las todos... Eso era lo que buscaba... y de pronto Zaz!! Una noche de copas. Tu mano sobre la mía... un beso... y... como fue?? Llevo un mes soñando despierta tomando tu mano cada día.. besandote antes de partir cada noche... durmiendo en tus brazos cada fin semana... Y me quiero proteger por q tu me adviertes... Pero luego en días como hoy que el mundo conspira en mi contra me tomas de la mano.. me besas... me abrazas y dices: todo va a estar bien!. Y si.....

Ni siquiera yo entiendo como o porque.. Me gusta hecharle la culpa al destino... a Dios... al cosmos... me gusta pensar que hay una historia pre-escrita para cada uno de nosotros... y que todo tiene un sentido, una razon de ser... que la entenderemos en el momento adecuado... Mientras dejo que suceda... disfruto, sonrio, amo, beso, abrazo, quiero, deseo, porque todo es como una historia de aquellas que me encantaba leer en verano... de esas en las que cuando las cosas se ponian buenas sucedia algo inesperado y despues todo tomaba sentido si no hubiera sucedido esto o aquello no terminaria tan bien la historia... Dicen que hay que tener cuidado con lo que uno sueña y desea... porque se puede volver realidad... y aqui estoy de nuevo... regresando a donde queria... rodeandome de la gente a la que añoraba... cantando, bailando, y amando a quien guste reaparecer en mi camino... Sin embargo, ya empiezo a añorar aquel lugar que deje tan inesperadamente... sin un adios... sin un hasta ...

De pronto uno debe tomar decisiones importantes en la vida... lo hacemos todo el tiempo. Sin embargo se pone interesante cuando tus decisiones implican cambios y afectaciones importantes en otras personas. Ser líder es un gran poder, deja un exquisito sabor de boca cuando las cosas salen bien, pero tambien una terrible ansiedad cuando no resulta como lo planeas. Yo no se si eso se elige, o si se tiene en la sangre, hay quienes estudian años para ser líderes, otros toman mil cursos, acuden a platicas, etc. Algunos de pronto nos damos cuenta el gran poder persuasivo que tenemos en la gente. Trato de ser justa, de pensar en el bienestar de todos los que me rodean, de guiar a mi gente hacia lo mejor para todos. Lidiar con diferentes formas de ser, con diferentes formas de pensar, de sentir, de reaccionar, no es facil. Sin embargo lo hago con gusto. Yo no tengo hijos, no quiero tenerlos, bastante hay de los casi 20 que he tenido bajo mi cuidado, por que son como hijos para mi. Ya me...