A webooo!!

Ya se termina este año. Y si no actualizas tu blog es por desidia... hoy los smartphone facilitan el acceso... Hoy aproveche para hacer uso de esta maravilla tecnologica, mientras espero un par de horas en la terminal. Me ha llegado una nostalgia q solo puede salir por mis dedos tecleadores y ahora entumidos por la mala circulación a razón del embarazo... Increíble este 2015.... deje de lado muchos paradigmas de mi vida... el hombre q creí seria siempre el amor de mi vida finalmente no lo era... llego uno q ni imagine... y contrario a lo q siempre dije y jure estoy embarazada... Y no es tan malo. Aunque tampoco ha cambiado mucho mis temores à traer una hija à este mundo cruel. Pero tendré q hacer algo para q no sea tan malo para ella... así como mi madre maravilla lo hizo siempre. Hay mucho más q ha pasado y se que aun falta mucho por ocurrir en este año lleno de sorpresas... Y pienso intentar documentarlo aquí... para q no se me olvide. Mientras sigo esperando... en un café ...

A solo tres días de celebrar... 34 años!!! Increible como pasa el tiempo. Yo no soy de esas mujeres que se apenan o molestan cuando preguntan su edad... me encanta haber vivido todos y cada uno de esos años... y presumirlos... Ya se notan en esas pequeñas canas que se esconden bajo el tinte negro... En el dolor de espalda despues de un día largo manejando de aqui para alla... Pero tambien en las pequeñas arrugas que se iran formando al rededor de mis labios... de tanto reir, de tanto cantar, de tanto encabronarme tambien por que la vida debe tener de todo si no se pone aburrida... A riesgo de parecer un tanto conformista debo decir que soy feliz con lo que hoy soy y con lo que hoy tengo. No es mucho pero definitivamente no es poco, es mas que suficiente para ser feliz hoy. Mi salud no es la de una chiquilla de 19 años, pero no estoy bajo ningun tratamiento, ni tomo pastillas para todo, y aun puedo comer lo que se me antoje, aunque con mesura para no tronar mi tan aguantador o...

Cada día, cada minuto de mi vida sigo aprendiendo... Estoy cada vez mas segura de que todo pasa por algo... y que las crisis anteceden a los cambios y si somos habiles todos los cambios son evoluciones... Recien empiezo una nueva etapa laboral y me he propuesto que sea la efectiva. Poner todo el esfuerzo que exista en mi ser... superar todas las experiencias anteriores. Me arme de un equipo que me sigue y a quienes prometi volver... para buscar regresarles el status quo que tenian... pero esta vez debo hacerlo mejor. Y ellos estaran conmigo. Asi debe de ser. Tengo un  hombre al que amo. y a pesar de la distancia el poco tiempo que pasamos juntos es inolvidable. En quien confio y quien confia en mi. Quien me alienta y me admira... pero tambien opina cuando siente que voy por mal camino. Estoy al lado de mi amada familia... con esa madre maravillosa que Dios me dio... me siento segura a su lado. He vuelto a ver a muchos amigos y colegas. De los que cada dia aprendo y con...

Cada determinado tiempo ocurre... La vida, el destino o Dios... me mueven... me sacuden... me acomodan... La próxima vez q me pidan definirme en una palabra diré Nómada. Estoy feliz con todo lo que hasta ahora he vivido... el 2015 empezó así... de aquí para allá, sin nada seguro. Tengo un amor a quien no deseo cambiar por nada.... Amigos q voy dejando en el camino.... Mi familia con la q me reúno de pronto y así mismo debo dejar para continuar... No estoy segura a donde voy... ni cuanto tiempo estaré ahí.... Solo se que lo disfrutaré... por que en cualquier momento todo puede moverse otra vez. Siempre tan oportuno. Où que je sois je ne resterai pas... Où que je sois, non je ne resterai pas.. Regarde moi encore, regarde moi en face Ne crains rien, n'aie pas peur, je suis déjà ailleurs...

Asi va corriendo mi vida... girando de un lado a otro... mil cambios y cosas inesperadas... pero todo se disfruta... un amor... de esos extraños que surgen con quien menos te imaginas en una noche de copas y que de pronto pareciera que encontraste un diamante mientras pateabas piedras en el parque... un trabajo extraño en el que no brillo como de costumbre pero que disfruto a pesar de todo y que me llena de experiencias (de lo que se debe y no se debe hacer)... con una serie de eventos extraños que jamas pense que pudieran suceder en una empresa... pero suceden! todo lo que uno decreta sucede de la forma mas extraña pero divertida y agradable... mi tia me dijo el otro dia: te ves cansada, tomate un descanso si te sales de trabajar, aprovecha y vete a Cuetzalan por ejemplo... disfruta la calma de tan bella ciudad... yo le conteste: Aay tía, para eso necesito dinero y sin trabajo no lo voy a tener. a los pocos dias me avisan que no me quedo sin trabajo, que me mandan de volan...

Tal vez seria mejor que no volvieras,  quizás fuera mejor que me olvidaras.  Volver es empezar a atormentarnos,  a querernos para odiarnos  sin principio ni final.  Nos hemos hecho tanto, tanto daño  que amor entre nosotros es martirio,  jamas quiso llegar el desengaño,  ni el olvidio, ni el delirio,  seguiremos siempre igual.  Cariño como el nuestro es un castigo  que se lleva en el alma hasta la muerte.  Mi suerte necesita de tu suerte  y tu me necesitas mucho mas.  Por eso no habrá nunca despedida,  ni paz alguna habrá de consolarnos.  El paso del dolor, ha de encontrarnos  de rodillas en la vida  frente a frente... y nada mas.  Esa canción describe mi sentir hacia mi eterno "El".....

La típica repuesta cuando me pregunta q tengo... Nada.. Y es que no se que pasa... de pronto se borra mi sonrisa y se apaga el brillo de mis ojos... así nada más. No se si a ratos me llega la conciencia de que no todo está bien.. o si el pensar q esta felicidad efímera no tarda en desaparecer... Y quiero sacudir me ese sentimiento pero me cuesta... Mira esos hermosos atardeceres en el camino... siento tu mano tomando con afecto la mia... Un beso tuyo... Las risas de mis compañeros... las ocurrencias en la oficina... Las luces de navidad... Me falta algo y no se que es. Voy a adornar un poco aqui... eso siempre ayuda. Voy a visitar à mi familia. A mis amigos. Voy a... No se tal vez solo no haga nada.

De todos los posibles e imposibles... tu. No tenía idea el día q te vi por primera vez con tu ceño fruncido.. como molesto... serio... indiferente à todos mis comentarios. Te creí indomable... imposible de convencer que podías confiar en mi. Dices q sientes q me conocías de antes.... yo también lo pensé... Y te observaba pensando como hacer para traspasar esa muralla de indiferencia y desconfianza... Recuerdo cada pequeño gran logro... el saludo. el chocolate... el "te acompañó "... y el sí vamos por unas che las todos... Eso era lo que buscaba... y de pronto Zaz!! Una noche de copas. Tu mano sobre la mía... un beso... y... como fue?? Llevo un mes soñando despierta tomando tu mano cada día.. besandote antes de partir cada noche... durmiendo en tus brazos cada fin semana... Y me quiero proteger por q tu me adviertes... Pero luego en días como hoy que el mundo conspira en mi contra me tomas de la mano.. me besas... me abrazas y dices: todo va a estar bien!. Y si.....

Ni siquiera yo entiendo como o porque.. Me gusta hecharle la culpa al destino... a Dios... al cosmos... me gusta pensar que hay una historia pre-escrita para cada uno de nosotros... y que todo tiene un sentido, una razon de ser... que la entenderemos en el momento adecuado... Mientras dejo que suceda... disfruto, sonrio, amo, beso, abrazo, quiero, deseo, porque todo es como una historia de aquellas que me encantaba leer en verano... de esas en las que cuando las cosas se ponian buenas sucedia algo inesperado y despues todo tomaba sentido si no hubiera sucedido esto o aquello no terminaria tan bien la historia... Dicen que hay que tener cuidado con lo que uno sueña y desea... porque se puede volver realidad... y aqui estoy de nuevo... regresando a donde queria... rodeandome de la gente a la que añoraba... cantando, bailando, y amando a quien guste reaparecer en mi camino... Sin embargo, ya empiezo a añorar aquel lugar que deje tan inesperadamente... sin un adios... sin un hasta ...

De pronto uno debe tomar decisiones importantes en la vida... lo hacemos todo el tiempo. Sin embargo se pone interesante cuando tus decisiones implican cambios y afectaciones importantes en otras personas. Ser líder es un gran poder, deja un exquisito sabor de boca cuando las cosas salen bien, pero tambien una terrible ansiedad cuando no resulta como lo planeas. Yo no se si eso se elige, o si se tiene en la sangre, hay quienes estudian años para ser líderes, otros toman mil cursos, acuden a platicas, etc. Algunos de pronto nos damos cuenta el gran poder persuasivo que tenemos en la gente. Trato de ser justa, de pensar en el bienestar de todos los que me rodean, de guiar a mi gente hacia lo mejor para todos. Lidiar con diferentes formas de ser, con diferentes formas de pensar, de sentir, de reaccionar, no es facil. Sin embargo lo hago con gusto. Yo no tengo hijos, no quiero tenerlos, bastante hay de los casi 20 que he tenido bajo mi cuidado, por que son como hijos para mi. Ya me...

I knew we had something From the moment I met you And I knew we had something No one thought it could be true Hey do you believe Do you believe in destiny? 'Cause I do as I did then When you were only 23 Y puedo cantarla toda la tarde...  Estos días han sido inusuales... juntos cada tarde.. cada fin de semana.. Lo disfruto tanto por que se que no es para siempre... Un día las cosas volverán a la "normalidad "... Solo à veces... Te quiero como a nadie..  Pero tenemos vidas distintas... y empiezo poco a poco a extrañar mi vida... y se que tu extrañas la q tenias... Ya veremos... Mientras canto, mientras tu tocas... Sigamos haciendo música ! 

Siempre es el culpable no? De la primera vez q nos llevó a las otras miles... Estábamos predestinados... dices. No hay por q buscarle explicación así fue y así será Tu te ves llegando a mi casa en 5, 10, 20 años más... sin importar cual rumbo hayan tomado nuestras vidas... y sabes q te recibiré como siempre.... Yo también lo se. No me veo sin ti... pero tampoco todo el tiempo pegada a ti. mi vida tiene otros caminos por los cuales quiero cruzar... y a pesar de no soltar tu mano se q no caminas à mi lado... Aun así. Te amo.

todos los hombres tienen en su ser y subconciente un pendejo y un cabron.. uno dormido y el otro en potencia... todas las mujeres tenemos una pendeja sumisa y una piruja cabrona.... a veces pueden tener una mas que otra... poco o mucho... pero ambas viven en su ser.... y un dia deciden salir... tarde o temprano... algunas logran reprimirlas por siempre... que weba.... algunos las prueban y se quedan con la que mas le agrado.... y a la otra la mandan a dormir al baul de las cosas que jamas usaras... incluso olvidaras que tienes ahi... pero ahi estan... y cuando las circunstancias, el clima, el tiempo, el ambiente, los astros y la alineacion de los mismos lo permiten surgen... y hacen de las suyas...

Cuando una serie de eventos desafortunado ocurren uno piensa... por que.... Bueno uno normal... yo siempre pienso q es por algo... Por q las decisiones q tomamos no fueron las correctas... o fueron exactamente como debían ser para q algo q viene pueda ocurrir... Primero los sismos... luego las lluvias y con ellas una cascada...  En el trabajo primero las exigencias y yo con ayuda de mi equipo casi muriendo por dar el resultado y superarlo al final.. Ahora una serie de visitas en busca de que no se... tal vez creen q es demasiado bueno para ser verdad  Luego el eterno dilema con los amores de mi vida y mis aventuras... A veces quisiera huir de nuevo... Irme lejos y empezar... Pero los amo tanto. .. mi bebe... y mi Hilo...  Mi adorada familia con la que quisiera pasar más tiempo y sin embargo cuando lo tengo me voy de fiesta... Cuando sientes q tienes todo para ser feliz la vida te da sorpresas... yo por eso disfruto el hoy... Cómo dijo Scarlet : Mañana... m...

Mi hermana hoy escribió en su muro algo sobre relaciones largas... eternas... un tanto imposible... el hilo rojo.. decía... Q se estira, enreda, pero jamás se rompe... un hilo que te une a ese alguien à quien amas peto con quien no estas del todo por siempre.... Hoy no se de el... del q sostiene el otro extremo de mi hilo... se que esta molesto y yo también.. el tiene un motivo... yo me lo estoy inventando... por que quiero estar sin el un rato... quiero extrañar lo hasta q aparezca en mis sueños y despierte añorando lo... para encontrarlo de nuevo y que sus besos de siempre me sepan cómo nuevos... A veces creo que nuestro hilo invisible es más resistente que el hilo de cáñamo....

Cómo un dolor de cabeza.... Cómo cólico menstrual... Cómo la sinusitis.... Me dueles à veces....

Y sigo despierta, aunque me levante a las 5 de la mañana para ir a buscar doñitas morosas.... no tengo sueño.. ya me pinte las uñas de cebra... ya platique con el de para toda la vida, con el de hace muchos ayeres que no sabia de ti, con mi mejor amigo... con mis mejores amigas... me puse triste en la mañana... rei como loca a medio dia... cante... abrazos y arrumacos... ni siquiera estoy segura de cuales son las cosas que hice este año y cuales son de los años pasados... por eso me gusta llevar un registro de mi vida... si no es una agenda... un diario, un blog, un poco aqui... un poco alla. creo que al principio de año ni me imaginaba lo que iba a pasar desde el regreso a mi tierra... de deliciosas tortas de chalupa. el regreso a mi historia sin fin... con aquel... bueno esa siempre regresa... a veces creemos que es por temporadas.. como una serie. este año construi un espacio para mi y aun no lo termino... comenze una dieta y la deje tantas veces como la volvi a...

Me da miedo... no parece normal estar tan tranquila y ocupada en muchas cosas que desde mi punto de vista son mas importantes que estar al pendiente de la gente que de alguna manera quise... mi hermana y mis primos estaban ofendidos, si no es por ellos ni me entero... la vida deberia ser asi... las redes sociales solo vuelven paranoica a la gente... la vida es aqui y ahora... afuera... claro que soy incongruente cuando extraño este blog tanto y digo que deberia vivir mi vida mas que andarla tecleando... pero de vez en cuando uno quiere alzar la voz... no en el famoso facebook... ahi todo mundo te oye... es como contarselo a la mas chismosa de tu clase para que todo mundo se entere... a mi me gusta el blog... solo yo y uno que otro curioso... no aparece mi nombre ni mi ubicacion ni toda mi historia fotografica... no hay nombres ni etiquetas, ni like, ni compartir... quien quiere me lee y quien no ni se entera que sigo aqui. Sera que no es normal entonces, dejar que la vida siga...

esa hermosa luna... la musica perfecta... tus besos... siempre tan.. jugosos!! podria pasar la noche mirandote dormir... pero tus brazos son tan comodos! me encanta la forma en que susurras mi nombre cuando brinco por algun ruido... Prefiero tenerte en dosis... no necesito mas. definitivamente no hay mejor razon en el mundo para teclear que tu.

Hay almas que se buscan sin importar el tiempo, distancia, circunstancias que las separen.. y sin embargo, no viven atadas entre si por cliches como el amor... de pronto se necesitan y se extrañan... y a veces se hacen daño estando cerca... como el fuego... "ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre" dicen... Hoy soy feliz de verte de nuevo, de hablar contigo... no hay nadie con quien pueda disfrutar igual la musica, la platica y nuestros pasatiempos a solas que se mezclan de manera perfecta... musica... hacemos musica... en todos los sentidos.