A webooo!!

Asi va corriendo mi vida... girando de un lado a otro... mil cambios y cosas inesperadas... pero todo se disfruta... un amor... de esos extraños que surgen con quien menos te imaginas en una noche de copas y que de pronto pareciera que encontraste un diamante mientras pateabas piedras en el parque... un trabajo extraño en el que no brillo como de costumbre pero que disfruto a pesar de todo y que me llena de experiencias (de lo que se debe y no se debe hacer)... con una serie de eventos extraños que jamas pense que pudieran suceder en una empresa... pero suceden! todo lo que uno decreta sucede de la forma mas extraña pero divertida y agradable... mi tia me dijo el otro dia: te ves cansada, tomate un descanso si te sales de trabajar, aprovecha y vete a Cuetzalan por ejemplo... disfruta la calma de tan bella ciudad... yo le conteste: Aay tía, para eso necesito dinero y sin trabajo no lo voy a tener. a los pocos dias me avisan que no me quedo sin trabajo, que me mandan de volan...

Tal vez seria mejor que no volvieras,  quizás fuera mejor que me olvidaras.  Volver es empezar a atormentarnos,  a querernos para odiarnos  sin principio ni final.  Nos hemos hecho tanto, tanto daño  que amor entre nosotros es martirio,  jamas quiso llegar el desengaño,  ni el olvidio, ni el delirio,  seguiremos siempre igual.  Cariño como el nuestro es un castigo  que se lleva en el alma hasta la muerte.  Mi suerte necesita de tu suerte  y tu me necesitas mucho mas.  Por eso no habrá nunca despedida,  ni paz alguna habrá de consolarnos.  El paso del dolor, ha de encontrarnos  de rodillas en la vida  frente a frente... y nada mas.  Esa canción describe mi sentir hacia mi eterno "El".....

La típica repuesta cuando me pregunta q tengo... Nada.. Y es que no se que pasa... de pronto se borra mi sonrisa y se apaga el brillo de mis ojos... así nada más. No se si a ratos me llega la conciencia de que no todo está bien.. o si el pensar q esta felicidad efímera no tarda en desaparecer... Y quiero sacudir me ese sentimiento pero me cuesta... Mira esos hermosos atardeceres en el camino... siento tu mano tomando con afecto la mia... Un beso tuyo... Las risas de mis compañeros... las ocurrencias en la oficina... Las luces de navidad... Me falta algo y no se que es. Voy a adornar un poco aqui... eso siempre ayuda. Voy a visitar à mi familia. A mis amigos. Voy a... No se tal vez solo no haga nada.

De todos los posibles e imposibles... tu. No tenía idea el día q te vi por primera vez con tu ceño fruncido.. como molesto... serio... indiferente à todos mis comentarios. Te creí indomable... imposible de convencer que podías confiar en mi. Dices q sientes q me conocías de antes.... yo también lo pensé... Y te observaba pensando como hacer para traspasar esa muralla de indiferencia y desconfianza... Recuerdo cada pequeño gran logro... el saludo. el chocolate... el "te acompañó "... y el sí vamos por unas che las todos... Eso era lo que buscaba... y de pronto Zaz!! Una noche de copas. Tu mano sobre la mía... un beso... y... como fue?? Llevo un mes soñando despierta tomando tu mano cada día.. besandote antes de partir cada noche... durmiendo en tus brazos cada fin semana... Y me quiero proteger por q tu me adviertes... Pero luego en días como hoy que el mundo conspira en mi contra me tomas de la mano.. me besas... me abrazas y dices: todo va a estar bien!. Y si.....

Ni siquiera yo entiendo como o porque.. Me gusta hecharle la culpa al destino... a Dios... al cosmos... me gusta pensar que hay una historia pre-escrita para cada uno de nosotros... y que todo tiene un sentido, una razon de ser... que la entenderemos en el momento adecuado... Mientras dejo que suceda... disfruto, sonrio, amo, beso, abrazo, quiero, deseo, porque todo es como una historia de aquellas que me encantaba leer en verano... de esas en las que cuando las cosas se ponian buenas sucedia algo inesperado y despues todo tomaba sentido si no hubiera sucedido esto o aquello no terminaria tan bien la historia... Dicen que hay que tener cuidado con lo que uno sueña y desea... porque se puede volver realidad... y aqui estoy de nuevo... regresando a donde queria... rodeandome de la gente a la que añoraba... cantando, bailando, y amando a quien guste reaparecer en mi camino... Sin embargo, ya empiezo a añorar aquel lugar que deje tan inesperadamente... sin un adios... sin un hasta ...

De pronto uno debe tomar decisiones importantes en la vida... lo hacemos todo el tiempo. Sin embargo se pone interesante cuando tus decisiones implican cambios y afectaciones importantes en otras personas. Ser líder es un gran poder, deja un exquisito sabor de boca cuando las cosas salen bien, pero tambien una terrible ansiedad cuando no resulta como lo planeas. Yo no se si eso se elige, o si se tiene en la sangre, hay quienes estudian años para ser líderes, otros toman mil cursos, acuden a platicas, etc. Algunos de pronto nos damos cuenta el gran poder persuasivo que tenemos en la gente. Trato de ser justa, de pensar en el bienestar de todos los que me rodean, de guiar a mi gente hacia lo mejor para todos. Lidiar con diferentes formas de ser, con diferentes formas de pensar, de sentir, de reaccionar, no es facil. Sin embargo lo hago con gusto. Yo no tengo hijos, no quiero tenerlos, bastante hay de los casi 20 que he tenido bajo mi cuidado, por que son como hijos para mi. Ya me...

I knew we had something From the moment I met you And I knew we had something No one thought it could be true Hey do you believe Do you believe in destiny? 'Cause I do as I did then When you were only 23 Y puedo cantarla toda la tarde...  Estos días han sido inusuales... juntos cada tarde.. cada fin de semana.. Lo disfruto tanto por que se que no es para siempre... Un día las cosas volverán a la "normalidad "... Solo à veces... Te quiero como a nadie..  Pero tenemos vidas distintas... y empiezo poco a poco a extrañar mi vida... y se que tu extrañas la q tenias... Ya veremos... Mientras canto, mientras tu tocas... Sigamos haciendo música ! 

Siempre es el culpable no? De la primera vez q nos llevó a las otras miles... Estábamos predestinados... dices. No hay por q buscarle explicación así fue y así será Tu te ves llegando a mi casa en 5, 10, 20 años más... sin importar cual rumbo hayan tomado nuestras vidas... y sabes q te recibiré como siempre.... Yo también lo se. No me veo sin ti... pero tampoco todo el tiempo pegada a ti. mi vida tiene otros caminos por los cuales quiero cruzar... y a pesar de no soltar tu mano se q no caminas à mi lado... Aun así. Te amo.

todos los hombres tienen en su ser y subconciente un pendejo y un cabron.. uno dormido y el otro en potencia... todas las mujeres tenemos una pendeja sumisa y una piruja cabrona.... a veces pueden tener una mas que otra... poco o mucho... pero ambas viven en su ser.... y un dia deciden salir... tarde o temprano... algunas logran reprimirlas por siempre... que weba.... algunos las prueban y se quedan con la que mas le agrado.... y a la otra la mandan a dormir al baul de las cosas que jamas usaras... incluso olvidaras que tienes ahi... pero ahi estan... y cuando las circunstancias, el clima, el tiempo, el ambiente, los astros y la alineacion de los mismos lo permiten surgen... y hacen de las suyas...

Cuando una serie de eventos desafortunado ocurren uno piensa... por que.... Bueno uno normal... yo siempre pienso q es por algo... Por q las decisiones q tomamos no fueron las correctas... o fueron exactamente como debían ser para q algo q viene pueda ocurrir... Primero los sismos... luego las lluvias y con ellas una cascada...  En el trabajo primero las exigencias y yo con ayuda de mi equipo casi muriendo por dar el resultado y superarlo al final.. Ahora una serie de visitas en busca de que no se... tal vez creen q es demasiado bueno para ser verdad  Luego el eterno dilema con los amores de mi vida y mis aventuras... A veces quisiera huir de nuevo... Irme lejos y empezar... Pero los amo tanto. .. mi bebe... y mi Hilo...  Mi adorada familia con la que quisiera pasar más tiempo y sin embargo cuando lo tengo me voy de fiesta... Cuando sientes q tienes todo para ser feliz la vida te da sorpresas... yo por eso disfruto el hoy... Cómo dijo Scarlet : Mañana... m...

Mi hermana hoy escribió en su muro algo sobre relaciones largas... eternas... un tanto imposible... el hilo rojo.. decía... Q se estira, enreda, pero jamás se rompe... un hilo que te une a ese alguien à quien amas peto con quien no estas del todo por siempre.... Hoy no se de el... del q sostiene el otro extremo de mi hilo... se que esta molesto y yo también.. el tiene un motivo... yo me lo estoy inventando... por que quiero estar sin el un rato... quiero extrañar lo hasta q aparezca en mis sueños y despierte añorando lo... para encontrarlo de nuevo y que sus besos de siempre me sepan cómo nuevos... A veces creo que nuestro hilo invisible es más resistente que el hilo de cáñamo....

Cómo un dolor de cabeza.... Cómo cólico menstrual... Cómo la sinusitis.... Me dueles à veces....

Y sigo despierta, aunque me levante a las 5 de la mañana para ir a buscar doñitas morosas.... no tengo sueño.. ya me pinte las uñas de cebra... ya platique con el de para toda la vida, con el de hace muchos ayeres que no sabia de ti, con mi mejor amigo... con mis mejores amigas... me puse triste en la mañana... rei como loca a medio dia... cante... abrazos y arrumacos... ni siquiera estoy segura de cuales son las cosas que hice este año y cuales son de los años pasados... por eso me gusta llevar un registro de mi vida... si no es una agenda... un diario, un blog, un poco aqui... un poco alla. creo que al principio de año ni me imaginaba lo que iba a pasar desde el regreso a mi tierra... de deliciosas tortas de chalupa. el regreso a mi historia sin fin... con aquel... bueno esa siempre regresa... a veces creemos que es por temporadas.. como una serie. este año construi un espacio para mi y aun no lo termino... comenze una dieta y la deje tantas veces como la volvi a...

Me da miedo... no parece normal estar tan tranquila y ocupada en muchas cosas que desde mi punto de vista son mas importantes que estar al pendiente de la gente que de alguna manera quise... mi hermana y mis primos estaban ofendidos, si no es por ellos ni me entero... la vida deberia ser asi... las redes sociales solo vuelven paranoica a la gente... la vida es aqui y ahora... afuera... claro que soy incongruente cuando extraño este blog tanto y digo que deberia vivir mi vida mas que andarla tecleando... pero de vez en cuando uno quiere alzar la voz... no en el famoso facebook... ahi todo mundo te oye... es como contarselo a la mas chismosa de tu clase para que todo mundo se entere... a mi me gusta el blog... solo yo y uno que otro curioso... no aparece mi nombre ni mi ubicacion ni toda mi historia fotografica... no hay nombres ni etiquetas, ni like, ni compartir... quien quiere me lee y quien no ni se entera que sigo aqui. Sera que no es normal entonces, dejar que la vida siga...

esa hermosa luna... la musica perfecta... tus besos... siempre tan.. jugosos!! podria pasar la noche mirandote dormir... pero tus brazos son tan comodos! me encanta la forma en que susurras mi nombre cuando brinco por algun ruido... Prefiero tenerte en dosis... no necesito mas. definitivamente no hay mejor razon en el mundo para teclear que tu.

Hay almas que se buscan sin importar el tiempo, distancia, circunstancias que las separen.. y sin embargo, no viven atadas entre si por cliches como el amor... de pronto se necesitan y se extrañan... y a veces se hacen daño estando cerca... como el fuego... "ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre" dicen... Hoy soy feliz de verte de nuevo, de hablar contigo... no hay nadie con quien pueda disfrutar igual la musica, la platica y nuestros pasatiempos a solas que se mezclan de manera perfecta... musica... hacemos musica... en todos los sentidos.

... al amanecer. Genial. Desde el camino hacia la puesta de sol, dejando atras las nubes y los remolino de polvo... Mi amiga me agradecio secuestrarla a media calle para llevarla a ese lugar llamado "Paraiso"... Platicas, risas, la noche estuvo llena de todo lo que me gusta: reir, cantar, bailar... besar. Volver a verlos... amigos, amantes... compañeros de juerga... Todavia tenemos ese toque... yo te prendo y tu me enciendes. Asi debio ser siempre. No preguntes por Él, de todos modos va a pasar... Hacia años que no disfrutaba al grado de perder la nocion del tiempo, de olvidar el sueño para dar paso a las platicas en espera del amanecer... y aquel cielo que me vio brillar mas que el mismo sol... ..."ya se te extrañaba" se siente bien escucharlo. Lastima. Y por que lo dejaste? Él si te extraña... Para que ser infelices los dos si puede ser feliz por lo menos uno?? Tienes razon. En el fondo lo extraño... pero como amigo... no tanto como novio. ...

Mareos constantes... terribles... no pude ni besarlo... sentia que el mundo me daba vueltas y no exactamente de amor.. como una terrible resaca. No estaras embarazada?? fue la pregunta de todos... NO. No habia manera... a menos que fuera elegida como la virgen maria... lo cual no era opcion. La presion te bajo, la glucosa, el estress... Comete un dulce, descansa, alza los pies (?????) tomate una coca, tomate un descanso, limpiate con un huevo y ruda... al tercer dia me di por vencida con los remedios caseros y fui a hacerme unos analisis. No estoy embarazada. Tengo un poco altos los trigliceridos. a dieta forzoza si no quiero sentirme cruda todo el tiempo y sin poder probar alcohol. y parece que me prohibieron todo tipo de delicias... culinarias y sexuales. De que sirve tener dos amantes si ninguno se aparece por aqui???  Deberia tener suficientes, ni que sobren, ni que falten.

Muchos piensan que anduve tanto tiempo con mi ex por diferentes motivos: por que me aguantaba todo... por que era un pendejo que hacia lo que queria... por que estaba siempre conmigo... por que me era "fiel"... por que era un mandilon... por que estaba yo sola y lejos de muchos de mis amigos... la verdad es, mis queridos amigos y galancetes de ocasion... que anduve con el por que cogia delicioso!!! un excelente amante!!! lo suficientemente bueno para que dejara de hacer muchas cosas por el como andar de cuzca... asi que, el dia que me digan que por que hice y cambie tanto por el... ya saben la respuesta.

Aun sigo tecleando 2012, siempre me costo trabajo dejar atras los años anteriores... apenas y me acostumbraba al 2012 y ahora 13... Cuando veo esos comerciales del IFE (Instituto Federal Electoral) donde hace mencion a que cambies tu credencial si cuando la sacaste estaban de moda los lentes esos de 2000, la macarena, los videos VHS, etc... es cuando me doy cuenta que han pasado años de eso... Sera que me hago vieja? O que tengo una magnifica memoria, tan buena que parece que fue ayer cuando todo eso sucedia... 2013... ni me imaginaba teclear ese numero en las fechas de mis reportes... tampoco imaginaba el trabajo que ahora tengo... ni mis amores... ni mis sueños... ni los dueños de esos sueños.. ni que habrian pasado tantas palabras entre mis labios y mis deditos tecleadores... Sigo extrañando escribir horas y horas... ahora tengo internet a mi disposicion... pero tambien tengo trabajo y mucha gente con la cual hablar de mil cosas... y libros por leer, y programas que ...