A webooo!!

Me da miedo... no parece normal estar tan tranquila y ocupada en muchas cosas que desde mi punto de vista son mas importantes que estar al pendiente de la gente que de alguna manera quise... mi hermana y mis primos estaban ofendidos, si no es por ellos ni me entero... la vida deberia ser asi... las redes sociales solo vuelven paranoica a la gente... la vida es aqui y ahora... afuera... claro que soy incongruente cuando extraño este blog tanto y digo que deberia vivir mi vida mas que andarla tecleando... pero de vez en cuando uno quiere alzar la voz... no en el famoso facebook... ahi todo mundo te oye... es como contarselo a la mas chismosa de tu clase para que todo mundo se entere... a mi me gusta el blog... solo yo y uno que otro curioso... no aparece mi nombre ni mi ubicacion ni toda mi historia fotografica... no hay nombres ni etiquetas, ni like, ni compartir... quien quiere me lee y quien no ni se entera que sigo aqui. Sera que no es normal entonces, dejar que la vida siga...

esa hermosa luna... la musica perfecta... tus besos... siempre tan.. jugosos!! podria pasar la noche mirandote dormir... pero tus brazos son tan comodos! me encanta la forma en que susurras mi nombre cuando brinco por algun ruido... Prefiero tenerte en dosis... no necesito mas. definitivamente no hay mejor razon en el mundo para teclear que tu.

Hay almas que se buscan sin importar el tiempo, distancia, circunstancias que las separen.. y sin embargo, no viven atadas entre si por cliches como el amor... de pronto se necesitan y se extrañan... y a veces se hacen daño estando cerca... como el fuego... "ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre" dicen... Hoy soy feliz de verte de nuevo, de hablar contigo... no hay nadie con quien pueda disfrutar igual la musica, la platica y nuestros pasatiempos a solas que se mezclan de manera perfecta... musica... hacemos musica... en todos los sentidos.

... al amanecer. Genial. Desde el camino hacia la puesta de sol, dejando atras las nubes y los remolino de polvo... Mi amiga me agradecio secuestrarla a media calle para llevarla a ese lugar llamado "Paraiso"... Platicas, risas, la noche estuvo llena de todo lo que me gusta: reir, cantar, bailar... besar. Volver a verlos... amigos, amantes... compañeros de juerga... Todavia tenemos ese toque... yo te prendo y tu me enciendes. Asi debio ser siempre. No preguntes por Él, de todos modos va a pasar... Hacia años que no disfrutaba al grado de perder la nocion del tiempo, de olvidar el sueño para dar paso a las platicas en espera del amanecer... y aquel cielo que me vio brillar mas que el mismo sol... ..."ya se te extrañaba" se siente bien escucharlo. Lastima. Y por que lo dejaste? Él si te extraña... Para que ser infelices los dos si puede ser feliz por lo menos uno?? Tienes razon. En el fondo lo extraño... pero como amigo... no tanto como novio. ...

Mareos constantes... terribles... no pude ni besarlo... sentia que el mundo me daba vueltas y no exactamente de amor.. como una terrible resaca. No estaras embarazada?? fue la pregunta de todos... NO. No habia manera... a menos que fuera elegida como la virgen maria... lo cual no era opcion. La presion te bajo, la glucosa, el estress... Comete un dulce, descansa, alza los pies (?????) tomate una coca, tomate un descanso, limpiate con un huevo y ruda... al tercer dia me di por vencida con los remedios caseros y fui a hacerme unos analisis. No estoy embarazada. Tengo un poco altos los trigliceridos. a dieta forzoza si no quiero sentirme cruda todo el tiempo y sin poder probar alcohol. y parece que me prohibieron todo tipo de delicias... culinarias y sexuales. De que sirve tener dos amantes si ninguno se aparece por aqui???  Deberia tener suficientes, ni que sobren, ni que falten.

Muchos piensan que anduve tanto tiempo con mi ex por diferentes motivos: por que me aguantaba todo... por que era un pendejo que hacia lo que queria... por que estaba siempre conmigo... por que me era "fiel"... por que era un mandilon... por que estaba yo sola y lejos de muchos de mis amigos... la verdad es, mis queridos amigos y galancetes de ocasion... que anduve con el por que cogia delicioso!!! un excelente amante!!! lo suficientemente bueno para que dejara de hacer muchas cosas por el como andar de cuzca... asi que, el dia que me digan que por que hice y cambie tanto por el... ya saben la respuesta.

Aun sigo tecleando 2012, siempre me costo trabajo dejar atras los años anteriores... apenas y me acostumbraba al 2012 y ahora 13... Cuando veo esos comerciales del IFE (Instituto Federal Electoral) donde hace mencion a que cambies tu credencial si cuando la sacaste estaban de moda los lentes esos de 2000, la macarena, los videos VHS, etc... es cuando me doy cuenta que han pasado años de eso... Sera que me hago vieja? O que tengo una magnifica memoria, tan buena que parece que fue ayer cuando todo eso sucedia... 2013... ni me imaginaba teclear ese numero en las fechas de mis reportes... tampoco imaginaba el trabajo que ahora tengo... ni mis amores... ni mis sueños... ni los dueños de esos sueños.. ni que habrian pasado tantas palabras entre mis labios y mis deditos tecleadores... Sigo extrañando escribir horas y horas... ahora tengo internet a mi disposicion... pero tambien tengo trabajo y mucha gente con la cual hablar de mil cosas... y libros por leer, y programas que ...

Pense que pasarian por lo menos un par de meses... maldita tecnologia verdad? o bendita? no lo se ahora... solo vi parpadeando la pestaña del fuckin facebook... con su nombre... sera muy pronto? neesito descansar un poco mas... ademas estoy chimuela... me duelen los espacion donde alguna vez hubo muelas... ojala todo se quitara tan facil no? bueno creo que se quita igual... con mucho dolor y mucha anestesia... ya no estoy para esos trotes... se me cansa el alma y el cuerpo. hoy no. hoy tengo planes para el unico y verdadero amor de mi vida... mi Wero chulo! el angelito que desde que nacio es mi motivo mas grande. esta noche es para el. si quieres tu toma tu turno.

Esa maravillosa capacidad de lograr sentirte parte de lugares tan diferentes en situaciones que te va poniendo la vida, el destino, Dios o quien tenga a su cargo esa responsabilidad... Si alguien me preguntara si me imagine aqui, la verdad es que no, pero siento que es a donde me gusta estar a pesar de lo renuente que fui al principio... Mañana podria estar en otro lugar con otras personas viviendo en otra casa... tengo la maleta en el armario lista para empacar y sin embargo ya siento ese pequeño departamento mi hogar... En el fondo sigo siendo tan nomada como nuestros supuestos antepasados.

Y de repente tomando el cafe disfrazada de catrina en el portal, platicando de cosas triviales... aparece quien menos te esperas encontrar en la calle llena de chismes de mi adorado pueblo... y como dice la cancion "te encontre un poco mas flaco".... parecias el mismo del bachillerato... porque sera que te pones tan lindo cuando ya no estas a mi alcance? Ahora que somos "ajenados" como dicen las "doñitas" ya no nos queda mas que ese saludo sincero y el abrazo con buenos deseos (de los buenos de a deveras, no de los deseos que llevan cierta malicia). Ojala te sigas apareciendo de vez en cuando en mi vida... traes recuerdos de la templanza que tuve algun dia cuando mis sueños no andaban deambulando sin rumbo, cuando sabia sin lugar a duda quien era, que queria y como lo lograria. Tu me recuerdas una de las mejores epocas, uno de mis mejores "Yo".

Y a extrañaba esa sensacion de tener prisa... el tiempo se acaba... corre, corre...

Mi hermana por fin entro a trabajar... no le da tiempo ni de comer... gracias a dios tampoco le da mucho tiempo de pensar... yo ando igual, con la mente ocupada en reportes, metas, objetivos y resultados... por eso cuando hoy mencionaron su nombre apenas y recorde... no habia notado cuantos dias han pasado sin saber de el.. tenia razon cuando me dijo que a mi se me olvidaba facil... no es que no lo extrañe... es que no me da tiempo de extrañarlo.

el clima y yo no estamos de acuerdo... el insiste en darme dias ardientes y tardes con aires tan frios que me tiembla el corazon... no se da cuenta que en mis noches frias ya no hay brazos que acurruquen mi alma???

aquello que parece ser lo comun, lo de siempre, lo que no hace daño, o solo lo necesario... lo que no nos asusta... la rutina... la monotonia... sera que debemos de vez en cuando volver a la normalidad??

fuckin mareos... mi mente esta empezando a hartarse de pensar en ti.

no se si fue la almohada dura del motel... el estress ... la tremenda estirada que me di despues de bañarme para "quitarme la flojera"... o Hernia de disco o discos lesionados... el caso es que me duele el cuello hasta para estar sentada... o de pie... o dormir... necesito una "sobadita" jijiji

literal... ando toda rara.. como jugete sin bateria... y duermo bien... por lo menos entre 7 y 8 horas.. no como tan mal... bueno un poco... pero ando sin energia... y no se si eso me ha vuelto una postergadora total.. todo el tiempo postergo... desde mis ganas de volver a comer sano... ahorrar... comprar o pagar esto o aquello... salir... se que puedo ser mucho mejor de lo que soy en estos ultimos dias... pero no encuentro ese impulso que me hacia hacerlo todo... solo tengo letargo.... ya... tengo que barrer esta sensacion de somnoliencia... Arriba corazones!!! voy por un cafe.

creo que de vez en cuando debemos descansar el uno del otro... a veces es por horas... a veces por dias... a veces por años... hoy no se por cuanto tiempo... pero creo que no tarda en llegar ese receso... por una parte no quiero...  pero se que es necesario.. por nuestro bien... por MI bien... asi que atesoro esos momentos que extrañare... tu sonrisa... tus bromas... esas frases que solo tu y yo entendemos y de las cuales nos reimos... dormir juntos... y tu eterno: "estas bien loca!!" creo que los dos necesitamos volver a la cordura... por un tiempo, como siempre... De repente no puedo respirar Necesito un poco de libertad Que te alejes por un Tiempo de mi lado Que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser No me trates de comprender No hay nada que se pueda hacer Soy un poco paranoico lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar Me preocupa que te pueda perder Necesito que te acerque a mi Para sentir el calor de tu cuerpo

me encanta... no se que tiene, suena tan deliciosa! adoro mi trabajo solo por poder escucharlo de vez en cuando , sobre todo si necesito su autorizacion para algo... con todo y el nervio que me provoca la insertidumbre de mi solicitud, oir su voz me aletarga... yo me puedo enamorar del sonido de su voz....

revisando un chat de mi viejo viejo blog... 10 oct 06, 13:45 Yo : y solo quedo el silencio... Mi hermana : Mmmm no creo que sea el silencio lo que este lugar necesita... quien demonios dice que cayandote dejas de sentir lo que sientes