A webooo!!

Pense que pasarian por lo menos un par de meses... maldita tecnologia verdad? o bendita? no lo se ahora... solo vi parpadeando la pestaña del fuckin facebook... con su nombre... sera muy pronto? neesito descansar un poco mas... ademas estoy chimuela... me duelen los espacion donde alguna vez hubo muelas... ojala todo se quitara tan facil no? bueno creo que se quita igual... con mucho dolor y mucha anestesia... ya no estoy para esos trotes... se me cansa el alma y el cuerpo. hoy no. hoy tengo planes para el unico y verdadero amor de mi vida... mi Wero chulo! el angelito que desde que nacio es mi motivo mas grande. esta noche es para el. si quieres tu toma tu turno.

Esa maravillosa capacidad de lograr sentirte parte de lugares tan diferentes en situaciones que te va poniendo la vida, el destino, Dios o quien tenga a su cargo esa responsabilidad... Si alguien me preguntara si me imagine aqui, la verdad es que no, pero siento que es a donde me gusta estar a pesar de lo renuente que fui al principio... Mañana podria estar en otro lugar con otras personas viviendo en otra casa... tengo la maleta en el armario lista para empacar y sin embargo ya siento ese pequeño departamento mi hogar... En el fondo sigo siendo tan nomada como nuestros supuestos antepasados.

Y de repente tomando el cafe disfrazada de catrina en el portal, platicando de cosas triviales... aparece quien menos te esperas encontrar en la calle llena de chismes de mi adorado pueblo... y como dice la cancion "te encontre un poco mas flaco".... parecias el mismo del bachillerato... porque sera que te pones tan lindo cuando ya no estas a mi alcance? Ahora que somos "ajenados" como dicen las "doñitas" ya no nos queda mas que ese saludo sincero y el abrazo con buenos deseos (de los buenos de a deveras, no de los deseos que llevan cierta malicia). Ojala te sigas apareciendo de vez en cuando en mi vida... traes recuerdos de la templanza que tuve algun dia cuando mis sueños no andaban deambulando sin rumbo, cuando sabia sin lugar a duda quien era, que queria y como lo lograria. Tu me recuerdas una de las mejores epocas, uno de mis mejores "Yo".

Y a extrañaba esa sensacion de tener prisa... el tiempo se acaba... corre, corre...

Mi hermana por fin entro a trabajar... no le da tiempo ni de comer... gracias a dios tampoco le da mucho tiempo de pensar... yo ando igual, con la mente ocupada en reportes, metas, objetivos y resultados... por eso cuando hoy mencionaron su nombre apenas y recorde... no habia notado cuantos dias han pasado sin saber de el.. tenia razon cuando me dijo que a mi se me olvidaba facil... no es que no lo extrañe... es que no me da tiempo de extrañarlo.

el clima y yo no estamos de acuerdo... el insiste en darme dias ardientes y tardes con aires tan frios que me tiembla el corazon... no se da cuenta que en mis noches frias ya no hay brazos que acurruquen mi alma???

aquello que parece ser lo comun, lo de siempre, lo que no hace daño, o solo lo necesario... lo que no nos asusta... la rutina... la monotonia... sera que debemos de vez en cuando volver a la normalidad??

fuckin mareos... mi mente esta empezando a hartarse de pensar en ti.

no se si fue la almohada dura del motel... el estress ... la tremenda estirada que me di despues de bañarme para "quitarme la flojera"... o Hernia de disco o discos lesionados... el caso es que me duele el cuello hasta para estar sentada... o de pie... o dormir... necesito una "sobadita" jijiji

literal... ando toda rara.. como jugete sin bateria... y duermo bien... por lo menos entre 7 y 8 horas.. no como tan mal... bueno un poco... pero ando sin energia... y no se si eso me ha vuelto una postergadora total.. todo el tiempo postergo... desde mis ganas de volver a comer sano... ahorrar... comprar o pagar esto o aquello... salir... se que puedo ser mucho mejor de lo que soy en estos ultimos dias... pero no encuentro ese impulso que me hacia hacerlo todo... solo tengo letargo.... ya... tengo que barrer esta sensacion de somnoliencia... Arriba corazones!!! voy por un cafe.

creo que de vez en cuando debemos descansar el uno del otro... a veces es por horas... a veces por dias... a veces por años... hoy no se por cuanto tiempo... pero creo que no tarda en llegar ese receso... por una parte no quiero...  pero se que es necesario.. por nuestro bien... por MI bien... asi que atesoro esos momentos que extrañare... tu sonrisa... tus bromas... esas frases que solo tu y yo entendemos y de las cuales nos reimos... dormir juntos... y tu eterno: "estas bien loca!!" creo que los dos necesitamos volver a la cordura... por un tiempo, como siempre... De repente no puedo respirar Necesito un poco de libertad Que te alejes por un Tiempo de mi lado Que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser No me trates de comprender No hay nada que se pueda hacer Soy un poco paranoico lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar Me preocupa que te pueda perder Necesito que te acerque a mi Para sentir el calor de tu cuerpo

me encanta... no se que tiene, suena tan deliciosa! adoro mi trabajo solo por poder escucharlo de vez en cuando , sobre todo si necesito su autorizacion para algo... con todo y el nervio que me provoca la insertidumbre de mi solicitud, oir su voz me aletarga... yo me puedo enamorar del sonido de su voz....

revisando un chat de mi viejo viejo blog... 10 oct 06, 13:45 Yo : y solo quedo el silencio... Mi hermana : Mmmm no creo que sea el silencio lo que este lugar necesita... quien demonios dice que cayandote dejas de sentir lo que sientes

eso de volver a ciertas cosas... ciertas personas... ciertas manias... lugares... es como si mi vida se hubiese tomado unas vacaciones y regresara a su lugar... el destino es sabio... aunque yo a veces no lo entiendo... pero he aprendido a disfrutar lo que viene, bueno, malo, triste, efimero... pero, que pasa cuando hay mas actores de los que habia antes? la historia no se repite tal cual... ni siquiera tiene continuidad... pero tampoco es del todo nueva... quisiera poder decir que estoy confundida, pero la verdad no he pensado demasiado en lo que pasa para no congestionarme las ideas... lo unico de lo que estoy segura es que si algunas cosas volvieron este cuarto de letras tambien... si no me vuelvo loca. saludos mandarinescos....

OK, Habia mucho que decir, pero por algo el destino corta la señal de internet... hay temas que ya no tiene caso tocar jajaja

ok... me persigno mil veces... doy gracias a los dioses... hago changuitos... le prendo veladoras a los santos que conozco y por si las dudas a los que todavia no... me mentalizo, hago buenos presagios... la tercera es la vencida? estreno mi lap con la fe, la confianza y toda la buena vibra posible para que esta vez no me la roben... aparte de que no la dejare ni en el coche, ni en la casa... me la voy a colgar como marsupial. y es que por mas que quise la blackberry no es lo mismo... no puedo expresarme igual en ese diminuto e incomodisimo teclado... nada como soltar las palabras al por mayor en mis deditos tecleadores con libertad... bueno, es un decir... ay! como me extrañaba...

Hace tiempo lei en un blog muy interesante q es malo postergar. Y siempre lo hacemos! Postergamos una dieta al lunes proximo ( no importando q sea martes) o iniciar ejercicios el proximo mes, o estudiar tal o cual el proximo año, o dejar un trabajo en cuanto tengamos tal o cual oportunidad, en comprar una casa, iniciar un proyecto... Lo q sea! Yo debo dejar de postergar la lista de decisiones q anote en algun lugar de mi memoria y mi conciencia. Y a ti mi querida amiga del alma y casi hermana, deja de postergar tu felicidad! Ya es justo q la tengas! Creeme. A partir de este momento yo decido cambiar... Quien dice q domingo por la tarde no es buen momento para empezar? No veo por q esperar a lunes :)

Y asi hoy de pronto recuerdo todas las razones por las q "novio" no entraba en mis conceptos... Extrano ser quien era... Odio los celos... A veces uno puede dejar de ser una puta... Pero no dejar de ser sociable! Yo era la siempre alegre amiguera y dispuesta para las amigas... Me extrano... Mucho

Ya sea por paciencia, terquedad o por q dejo pasar... Quiero cambiar algunas cosas y no lo hago... Siempre se lo dejo al tiempo q todo lo sabe, de pronto me siento feliz o simplemente stisfecha y luego siento q es mero conformismo o mediocridad, ya no se, en mi mente planteo mil situaciones y panoramas, sera q no naci para ser una persona estable? Siempre termino aburriendome, ya sea del trabajo, del lugar donde vivo, de los galanes... Y cambio, y luego extrano un poco lo q tuve, y luego quiero algo mas... En este momento exrano mi lap, y mi cel y se q una blackberry con sus teclitas apretaditas es incomoda, y q ahora quiero otro cel y una lap, como antes, pero mejor no por q me la roban como siempre... Y ya no se q quiero, solo dejare q llegue... Todo llega Y se va.

segun mis ultimos cursos debemos evaluar constantemente... no solo cuestiones de trabajo y desempeño laboral... todo... para mejorar... para evolucionar... si tan solo la blackberry sonara menos podria redactar esto mejor... en fin... debo hacer una pausa y evaluar... evaluar mi desarrollo laboral... emocional... fisico... el otro dia vi en un ejercicio sobre el "circulo de la vida" que el mio es mas bien una forma amorfa que parece un pentagono o algo asi... no quiero que termine siendo un triangulo.... por eso debo evaluar, encontrar las brechas en mi desarrollo y cerrarlas... no todo es belleza y felicidad para siempre... que aburrido seria no? asi que mi cuerpo pide paz... mi mente anda algo atareada... mi corazon se mantiene tan tranquilo que a veces me da miedo que deje de latir... yo no naci para lo "normal". .. algo podre hacer al respecto. asi que voy en busca de mejoras.... sobre todo porque yo no puedo vivir sin este mundo cibernetico... sin mis letras te...