De prisa…
No es que yo vaya rapido… es que todo ocurre asi.
Yo como cascara en el mar… me dejo llevar a donde me mueve la marea…
Aquí, alla…
Quien iba a pensar que me iba a gustar estar tanto en este lugar?
Es la gente. Siempre es la gente. La buena compañía, el estar a gusto, riendo, platicando…
Bebiendo.
Se que no esta bien que el alcohol acompañe casi todos mis pasos últimamente.
Estoy consiente de que tengo que parar en ese aspecto.
Pero por ahora no quiero.
No quiero sentarme a pensar que esta bien y que esta mal. No tiene caso si no pienso darle solución a los problemas.
Para que agobiarme entonces?
Livin’ la vida loca decia un amigo.
No hay mejor manera de describir mi vida en los ultimos dias.
Hay cosas muy buenas dentro de todo ese embrollo… y solo espero que no se pierdan por estar en mi nube etilica.
Que ironia, justo ahora que trato de llevar una alimentación sana… el alcohol y el cigarro asi como las continuas desveladas contrarrestan las mejoras que pudiera tener.
“estas mal niña” me dijo un amigo. Bueno ni amigo es todavía. Es un conocido. Y me gusta. Últimamente me gustan dos o tres. Ja! “últimamente”… si ese ha sido mi vicio siempre.
Uno me gusta mas que los demas. Y sin embargo el viernes firme la sentencia para nunca tener nada con el. Ya no mas. En el fondo creo que fue miedo. Ese miedo… siempre ahí… ya no quiero sufrir otra vez… lo hice suficiente una vez… ah como ame! Ah como reia y como brillaban mis ojos y mi sonrisa era unica! Y con esa misma intensidad sufri y llore y la angustia retorcia mis entrañas pensando en “porque…?” por tonta… porque otra razo habria de ser?
En fin. Eso ya quedo en los post de hace años… en aquel blog que tuve que cerrar para que el amor de mi vida estuviera en paz. Lo enterre. Y ahí se fueron mis ganas de amar. Es el amor de mi vida por eso. No habra mas. Que necesidad?
Por eso el viernes mi subconsciente me boicoteo… y no…. No quiero pensar en el “hubiera”. Ya para que.
Y como mi cerebro no se esta quieto… como a fuerza quiere analizar y pensar y hacer conjeturas que no sirven mas que para enredar las cosas cuando son tan simples y sencillas… entonces lo adormezco… lo pierdo en cosas vanales…
Me enfoco en la frivolidad… en cosas que hacen que te veas bien por fuera… y por dentro?
Bah! Últimamente nadie ve lo de adentro.
Por eso anoche mire las estrellas y la luna mientras intentaba dormir, tratando de no hacer caso de quien dormia a mi lado… no sea que se me salga el alma por los ojos… mejor miraba el cielo… y asi cuando desperte volví a mirar a la luna ahí… a punto de perderse en el cielo que clareaba… y otra vez me aguante de no voltear a mirar… de no abrazar… de no dejar que se alborote el corazon… o la hormona… ya ni se.
Total. Asi seran mas noches alegres y menos lagrimas. No se si con el. Pero en el fondo quisiera que si.
Ash. Se esta desentumiendo esa partecita de mi ser que siente como mujer… como la tipica mujer.
Mejor voy a ocuparme en algo… siempre hay algo que hacer… organizar, checar pendientes… archivar… hay tanto que archivar…
Mientras dejo ese asunto de la conciencia en la bandeja de pendientes.
Puede esperar.
Creo.
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